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ほかに知ってる人きてたのかなー。
やばいよすごいシカトしちゃってるよ。
知らない間に焼きそば売りまくってるとか、
おそろしいな…焼きそばの陰謀だな。
[人通りを見まわして、
焼きそばを食べてるらしい知り合いがいないか探すが]
うん、わからん。
[と、金魚すくいの店の前の傘に目を留め]
あ、たかさままでいるんじゃん。
[タカハルの「タカ」と「カサ」をかけて、
たかさま、と勝手につけて勝手にそう呼んでいる]
客の顔も、あのめだつ傘もなんも見えてないとか
俺の視力、もうおわてるな…。
いや、煙のせいだ煙の。
やっぱカルパスだけじゃ腹の足しにならんわー!
[美味しいのは美味しいけどさ、と呟きながらふと立ち並ぶ屋台を見ると、目の前には焼きそば屋が]
オー、エスオーエス!
私、とても、お腹ペコペコよー。
[焼きそばを焼いている人物に見覚えがあると、すかさずたかりに行った]
チックショー、見えると尚更祭りだよ。
俺も遊びたいよ。
後はこのごつい店主に任せて…
…って、いないし!!!いつのまに!!
どおりで急に忙しくなった気がしたわけだ!
なんという無断トイレ…。
[もう、今さっき焼いた分の残り2,3パックだけ売ったら
勝手に出よう、と決意した]
オウ、プリーズギブミーYakisoba!
プリーズ、プリーズ!
[何故か片言で焼きそばを要求する。ちなみに財布を出そうという気配はまだない]
なんかエセ外国人がきたよ!蒙古襲来!
…蒙古違うな。まあいいや。
あなた良いところに来まーした。
[屋台で取ったのだろう景品やらを、
少しうらめし(うらやまし)そうに見てから]
俺…この焼きそば売り切ったら遊びに行くんだ。
というわけで利害が一致した!
もりもり1パック400円!今だけ!
残りわずか!夏限定!他店よりお買い得です!
蒙古はモンゴルだから外国でいいっしょ。多分。
[いきなり口調を普通に戻しながら、景品に注がれる視線に気づいて]
おや、こいつが欲しいのかい?何という欲しがり屋さんだ!
よし、それじゃあこのビカシューのメンコと交換でどうだ?
[差し出されたメンコには、著作権ギリギリと言った風合いの動物っぽいキャラクターが描かれている]
蒙古はプリーズギブミーとかいわなくね!?
景品欲しいって言うよりか、すっかり祭り満喫し放題だなこやつめハハハっていうニュアンスがだな、
ってビカシューとか小学生か俺は!
ある意味いいパチものネタになる気もするが…
いやいやいや、そんな祭りの勢いには負けないさ!
さあ、そこのよっちゃんたこもつけるんだ!
[突然の溜息に、ふと音のした方を向いて]
あれ、どした?
見かけない顔だけど。
腹でも減ったか?
[んんー?と小首を傾げてみる。しかし微妙に可愛くない]
うむ、よく考えたらモンゴルはモンゴル語だったな。
だがしかしモンゴルは外国なのだ!これ鉄板。
いやいや、私の祭りはこれからだ!の方が正しい。
何せ私が寄った屋台はこれが2軒目だからな!
まだ型抜きであぶく銭をゲットして爵位も得てないくらいだ。
……ビカシューは貴重だぞ。
恐らく、そのうち駆逐されて姿も見られなくなる。
会社の圧力的な意味で。
しかし、このよっちゃんたこに目をつけるとは……できるな、篠村健!
それに免じてメンコとよっちゃんたこで焼きそばの交換に応じよう。
焼きそばを食べていたら、どんどん減っていくのが悲しいの。
[神妙な顔をしてとつとつと説明するが
2人のやり取りを見て、ぷっと噴き出した]
……それは今生の世で定められた悲しい掟だからな。
食べたら減るのは仕方がない。
だがっ!
またここに来れば美味しい焼きそばは、更に美味しい焼きそばへと輪廻転生を繰り返すのだ!
心配することはない、またここで焼きそばを食べればいいんだ。
[ケンの離席宣言を聞いてたのかどうか怪しい発言だった]
焼きそばは減るのが掟……でも輪廻転生!
わかった! 私強く生きていくよおねーさん!
[ぐっと手を握り強く頷いた]
あれ? 形抜き行くの?
いまねーいろいろ面白い図案あるんだよ。
[先ほど荒稼ぎした形抜き屋について解説してみる]
輪廻転生ってなんという火の鳥…!
あれだ、それ以前に食べた焼きそばは
きみたちの心の中にいつまでも…
むしろ心じゃなくて、もっと物質的なところに。
主に油分とかが。
[嫌な事言った]
そう!
また美味しく食べられるために焼きそばは焼きそばは焼きそばに生まれ変わる……。
美しい話だ。
[目に光る物……は特にないが。しかし形抜きの話には]
……というか、そんな図案でよく稼げたな。普通割れるぞ。
最近の業者の技術も凄まじいことだ。
でも、面白そうだからいっちょやってみるか。腹ごしらえしてから。
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